Лот первый.

mads mikkelsen
Выкиньте из головы Ганнибала. Сразу. Вот нет. Не то пальто. Никакого каннибализма и психотерапии.
Если кто-то знаком с творчеством этого актера, то представьте, к примеру, героя Найджела из Чарли Кантримена. Довольно угрожающего вида остромордый мужик с серебристой проседью в волосах. Сухой такой, поджарый, длинный, как каланча, бровей нет почти, нос ломанный раз -дцать. Словом – колоритный персонаж. И так себе, не красавец, но чем-то притягивает до осатанения. Живет на белом свете уже без малого сто с хвостом лет. Почему с хвостом? Потому что перед вами яркий представитель оборотней (перевертышей, волколаков, ликантропов, как еще эту братию в народе принято называть?)
Словом, ПЁС! И по обормотческим меркам уже в возрасте.
За эти без малого 100 всё с тем же хвостом, подверженным по весне острой сезонной линьке, гражданин побывал во многих уголках нашего многострадального мира и зацепил краем уха (грызанного, безусловно) несколько довольно глобальных мировых событий, не исключая при этом событий и второй мировой войны. Въетнамскую, правда, честно прогулял, как и парочку других. По юности гонял в кепке-хулиганке, пил в кабаке, якшался с маргинальными личностями, был горазд до дам разной степени социальной ответственности (как это там правильно говорится). Ну это всё взросление, гормоны. А вот ближе к мировым событиям удивительным образом поумнел (видимо сказалось улучшение качества ввозимого во Францию алкоголя). С 1938 по 1948 год находился, как вы уже поняли, тоже во Франции, где, собственно, до открытых боевых действий и оккупации промышлял контрабандой и прочими темными незаконными делами. Собственно, он этим живет и до сих пор, но в более благопристойном виде. Там же, а если быть точным, в Париже, получил официальное (бумажка еще сохранилась, представляете, не развалилась к чертям собачьим, как дедушкины колени) свидетельство об окончании академии искусств. Нет, в балет не может (на заметку, танцор плохой), нет, на скрипке не играет (только на нервах), но рисует, и шарит в этой части мирового искусства слишком хорошо. После получения образования работал на выставках, покупал подешевле, продавал подороже, рекламировал, даже писал сам (но не очень, если честно). Зарабатывал хорошие деньги и заделался в итоге помощником какого-то французского архитектора. Кстати, поговаривают, что на одной из стен всемирно известного Пантеона, который в те года подвергся очередной реставрации, когтём накарябано что-то непристойное. Это он.
В войну тёрся вместе с партизанами, сменил картины на хлеб, лекарства и дальние эшелоны для голодающих. Немного, словом, поработал во благо общества. Знает, что такое «лагеря смерти», может подтвердить выцветшими бледно-синими цифрами на запястье, загребли вместе с еврейскими партизанами. Чудом уцелел, потерял 30кг, гремел костями, ел снег, грел ночами детей. Выжил благодаря природной выносливости и способности притуплять чувство голода. Но натренировал силу воли и самоконтроль, а заодно и насмотрелся там дерьма, напрочь прекратив верить в людей. Задрал двух немцев.
Но не будем о плохом. После вышеупомянутых событий мотался по Европе, работал над восстановлением городов и сохранением исторических ценностей, узнал, что такое несостоявшийся брачный союз, а в период с 80х по нулевые (а это без малого двадцать лет, на минуточку) грел задницу где-то в районе Вунгтау и всерьез планировал строить там жизнь, скрываясь от европейских представителей закона, обвиняли его, что логично, в незаконной контрабанде. Поговаривают, что по южным землям Вьетнама до сих пор бродит парочка его внебрачных детей.
В двухтысячных, когда большинство жуликов вроде него, успешно амнистировали, убрался в Штаты от влажного и жаркого климата. Под его влиянием начал прилично стареть. Там и закрутился весь ключевой бизнес, занявший львиную долю в его карьере. Организует выставки, продвигает новых художников, фрилансит с архитекторами крупные проекты – это по белому, приторговывает ценностями, благо есть спрос и есть предложение, - а это уже в тени. В общем, профессиональная деятельность вашего покорного слуги тянет лет на 10 реального срока. Ну вы понимаете.
В Неверлэнд переезжает, как говорят, потому что с жиру бесится. Пока бизнес благополучно поставлен на рельсы без его участия в Портленде, Сакраменто и эпизодически в Денвере, здесь подворачивается выгодный проект по отстройке с нуля целого социального комплекса, включающего в себя не только пресловутые элитные ЖК, но и иные объекты гражданской инфраструктуры (больницы, садики, торговые центры, вот это вот всё, на чем у нас сейчас чиновники любят подзаработать лишнего). А тут еще и знаменитый и развивающийся город изгоев, грех не воспользоваться таким шансом.

Причина переезда может быть изменена, если вдруг зацепимся интересами. Это вообще не принципиально. Маэль вхож как в мирные околокультурные сюжетки, так и в криминал и любые темы около этого дела. В то же время мужик уже в возрасте, и скакать с шашкой на голо не станет, но зубоскалит по-прежнему хорошо. Не социопат, не социофоб, вполне себе ассимилируется с любым обществом (кроме ярко выраженных экстравертов)

Лот №2.

robert downey jr
Знакомьтесь – Хэнк. А может быть Джон. А может быть Чарльз. Опционально. Тут придется забыть о Железном Человеке и практически забыть об образе Шерлока Холмса. Разве что безуменка от него и отменное чувство юмора присутствовать будет. Не филантроп, не плейбой (наверное), но практически миллионер. Без этой испанской бородки, без высокорослых женщин на фоне, и без железного костюма конечно же. Хэнк (ну пусть будет пока так) – это метис Шерлока и Хэнка Палмера из Судьи. Мужик откровенно душевный, весельчак, юркий, умный, обаятельный (а каким еще можно представить общественности Роберта, а?). Хэнк – в прошлом человек, в недавнем настоящем – оборотень (или кто-нибудь еще, в кого можно превратиться по чужой и не по своей воле, может кто что подскажет). Но идея такова. Хэнк – известный адвокат. Мужик, способный вывозить зубодробительные дела, строить глазки судье и ему за это ничего не будет. У Хэнка довольно неоднозначная репутация. Как адвокат – безусловно, профессионален, но как человек – общество считает, что местами с говнецой. Почему? Потому что Хэнк работает за деньги. Кто предложит хорошую сумму – того и будет защищать. И не важно, кем будет клиент, пусть даже самым отъявленным мерзавцем. Вот за это Хэнка не любят. Но его это мало интересует. В узких кругах славится быстрой способностью надраться белым ромом, узкие круги также знают, что он страдает отёком Квинке при контакте с морепродуктами, и совсем узкие круги в курсе, что он носит бесшовное нижнее белье, потому что другое натирает хозяйство до чёрта. Получили несколько пикантных подробностей? А теперь к делу.
Хэнк в разводе, потому что условно и пожизненно женат на работе. Хэнк любит Лос-Анджелес, живет в весьма недурственном доме и водит автомобиль, который лично я бы облизал языком за бесплатно. Хэнк носит дорогие костюмы, швыряет портфелем в помощников прокурора, строит глазки судье (я это уже говорил), секретаршам и даже приставам. Женщины его любят, но не любят то, что Хэнк предпочтет перспективе отлично провести ночь - умчаться к клиенту по первому зову. Ну извините. Любовь к работе. Хэнк живет хорошо, любит свою работу (это я уже повторил трижды) и на сорок третьем году внезапно узнает, что у него рак. И не просто там что-то сомнительное, а полноценный, что ни на есть, рак поджелудочной. Хэнк худеет (у меня какая-то страсть к похуданию героев), перестает воспринимать и впитывать человеческую пищу и отваживается на химию. Работа встает колом, но последнее свое дело (во всех смыслах этого слова) Хэнк всё же решается довести до конца, поставив жирную и победную точку в своей карьере. Он, в общем-то, готов помереть, если понадобится, но даже питаясь одними безвкусными жижами и выворачивая желудок от очередной капельницы наизнанку, он готов дожить положенный ему остаток на полную катушку, как бы тяжело это не было. Словом, дядька весьма жизнелюбив, сраженец и может терпеть, если плохо. Но вот интересный факт – когда 37.2 и простуда с соплями, ложится и помирает без вариантов.
Но я отвлекся. Последнее дело оказывается для него судьбоносным. На одном из тет-а-тетов с клиентом, приблизительно на третьем кругу ада под названием бюрократия и бумажки, этот самый клиент нападает на адвоката, нанося ему несколько болезненных укусов. Хэнк едет в больницу, клиент – в камеру временного содержания, в прессе LA проскакивает жидкая статейка о том, что адвокатишка довыступался со своим острым языком. Что там на самом деле было знает только Хэнк (и клиент), но вся соль не в этом. Укусы проходят быстро, но после них две недели наш герой страдает поносом, золотухой, ветрянкой, нистагмом, мигренями и прочей лабудой, которой принято болеть простым смертным. Вот только последствия от химии как-то на фоне происходящего отступают на второй план, а жидкие брови снова зарастают, как и облысевшие виски. А потом Хэнк начинает есть. Бургер внутри него чудесным образом усваивается, впитывается, переваривается и естественным путем выходит. И все это без проблем за классические два часа здорового цикла пищеварения. Хэнк начинает набирать вес, бегать по утрам и, кажется, верить в Бога (или не в Бога?). Врачи разводят руками, говорят о пресловутом «миракле», а самые хитрожопые утверждают, что экспериментальная химия помогла и О ЧУДО, статьи об этом начинают разлетаться по стране и за её пределами. Кажется, кто-то неплохо подзаработает силами клиента и Хэнка, которые, кажется, постепенно осознают всю степень пиздеца происходящего. И если клиент знает изначально, то Хэнк понятия не имеет. Закон разлучает его с объектом его выздоровления, но через год-полтора Хэнк узнает, кто есть этот объект, и где он находится. Вовремя, потому что наш герой уже был готов ходить по домам и предлагать людям поговорить о Боге.
Но вместо этого Хэнк продает своё добришко в LA и, с кругленькой суммой подмышкой уезжает работать в … вы правильно догадались, Неверлэнд. Примечательно то, что он едет в город вовсе не для того, чтобы найти своего клиента из прошлого (хотя и поэтому тоже), а для того, чтобы влиться в общество теперь своих, понять, что с этим, мать его, делать (как перестать откашливать комки шерсти при дамах, например), а также для того, чтобы работать и защищать особенных существ с особенными способностями. Ведь таким, как они нужен такой адвокат, как он. Опытный, верткий, со смекалкой и обаянием, а теперь еще и со способностями (грызть палки в чужом дворе, например, а потом срыгивать их на паркет). Как-то вот так, господа и дамы.

face

Всем привет) Понравился ваш форум, но прежде чем присоединиться, хотелось бы найти возможных друзей, врагов, семью о которой не помню, чтоб не приходит в пустоту. Задумка персонажа пока сырая, но что-то такое: возраст 17-19, ученик академии с недавних пор, насчёт расы ещё думаю, возможно гибрид (оборотень/вампир) или оборотень. Дилан очнулся недалеко от академии Невермор в начале сентября 2022 года. С полным отсутствием памяти, кто он, откуда и как сюда попал. Парень совсем не помнит ничего из своего прошлого. Испугано побродив по окрестностям он вышел к зданию академии, где его приняли за новенького ученика. Пытается разобраться в том, кем он был до того как потерял память. Не зная насколько мрачные секреты скрывает его прошлое. Что это проклятье или возможность получить второй шанс и исправить ошибки прошлого?

Ezra Miller

Vampyrus vulgaris жестоки, но даже им свойственна известная умеренность: выпив четыре-шесть литров вашей крови, они на том успокоятся. Психовампир же не остановится. Никогда. Он — хищник среди хищников. Он — оболочка, лишённая сути, пустота, терзаемая вечным энергетическом голодом, которая поглощает чужие эмоции и жизненную силу, с помощью обыкновенной и социальной мимикрии изображающая из себя подобие нормального существа. Кем психовампир может быть: учеником жестокого учителя, любым вашим родственником (бонус за инцест), абьюзивным романтическим партнёром, сталкером, соперником, врагом, насильником, убийцей, маньяком. Кем он быть неспособен: существом, с которым предполагаются равноправные здоровые отношения любого толка.